Era um desses feriadões em que os cariocas debandam para o interior do estado. Fui com um grupo de amigos para um sítio na verde Guapimirim. O caseiro nos recebeu com péssimo humor. Na realidade não era caseiro, era um sujeito que invadira o sítio para plantar umas mudas de aipim. Dias depois descobrimos que o sujeito que nos alugara o sítio também era um invasor, o que nos tornava uma espécie de metainvasores. Mas isso é assunto para outra crônica, escrita talvez pelo INCRA.
O local era um pouco menos que modesto, porém adorável. Havia um fogão a lenha, um campinho para o futebol, uma cachoeira a poucos metros da soleira da porta e um singelo jardim de maria-sem-vergonhas sombreadas por enormes samambaias. Durante o dia as borboletas amarelas só não superavam em número as estrelas que ornavam o magnífico céu noturno. O mais iluminado céu noturno jamais visto pelos nossos olhos cariocas, acostumados com as lâmpadas vapor de sódio do subúrbio.
Num fim de tarde preguiçoso, quando o horizonte esboçava tons violáceos, meu campadre Luciano e eu jogavamos duas dúzias de conversa fora. Estávamos fazendo fumaça para espantar os maruins quando, vindo da cachoeira, apareceu o Otelo. Otelo era um negão botafoguense e budista, sujeito de riso fácil, mas que trazia a cara amarrada.
- O que houve meu amigo?
- Um absurdo Lapinha! Uma afronta, uma desonra!
Nós tentamos acalma-lo, mas o sujeito estava indomável feito um siri enlatado. Praguejava, gesticulava e trazia os olhos mareados. Quem explicou a história toda foi o Natanael que veio da cachoeira minutos depois. Natanael era o maranhense mais maranhense da história. Contou que foi um pitu, malandro crustáceo de águas fluviais, que, sem autorização, mordera a bunda do Otelo.
- Mordeu?
- Mordeu e fugiu!
- A gente não pode admitir isso! Vai ter que casar.
- Vai ter que casar - repetimos em coro
Organizamos um grupo de busca. Otelo se animou. Dividiu as tarefas - você vai revirar as pedras, você arruma uma vara pra catucar as locas - dava ordens feito um sargento. A noite já tinha caído, Luciano arrancou a bateria do passat e improvisou uma lanterna com uma lâmpada incandescente. Entramos mata a dentro como um bando de jagunços furiosos.
Reviramos cada canto do Rio. Um grupo de cascudos juntou-se à nossas causa. Interrogamos os bagres, as piabas e duas traíras muito suspeitas . Capituramos oito pitus e levamos ao Otelo para reconhecimento. Nenhum era o meliante. Uma rã falastrona se identificou como testemunha. Deu um longo depoimento, o relato tinha tantos detalhes que só serviu para tumultuar.
Quando perdermos a esperança de achar o pitu fujão fizemos uma conferência e decidimos exigir ao menos o pagamento do dote. Levamos da cachoeira uma penca de banana da terra e duas acarás. Para preservar a honra do Otelo colocamos uma pedra sobre o assunto.
Este trabalho está licenciado com uma Licença Creative Commons - Atribuição 4.0 Internacional.
